liebeistleben.com

Mein Weg zurück

oder

ein Meer voll Tränen

Renate Klerx

1. Auflage

ISBN: 978-3-86683-945-8.

Bibliografische Information der Deutschen Nationalbibliothek:

Die Deutsche Nationalbibliothek verzeichnet diese Publikation in der

Deutschen Nationalbibliografie; detaillierte bibliografische Daten sind

im Internet über

http://dnb.d-nb.de abrufbar.

Die Rechte für die deutsche Ausgabe liegen bei

der Autorin.

Habe dieses Buch neu bei Amazon mit Createspace

als Taschenbuch und bei Kindle als E-Book

der direkte Link dazu: http://www.amazon.de/dp/B019HD8XEK

http://www.amazon.de/dp/B019HD8XEK

http://www.amazon.de/dp/B019HD8XEK

 

Das Werk ist einschließlich aller seiner Teile urheberrechtlich geschützt. Jede Verwertung

und Vervielfältigung des Werkes ist ohne Zustimmung des Autors unzulässig

und strafbar. Alle Rechte, auch die des auszugsweisen Nachdrucks und der

Übersetzung, sind vorbehalten! Ohne ausdrückliche schriftliche Erlaubnis des Verlages

darf das Werk, auch nicht Teile daraus, weder reproduziert, übertragen noch

kopiert werden, wie zum Beispiel manuell oder mithilfe elektronischer und mechanischer

Systeme inklusive Fotokopieren, Bandaufzeichnung und Datenspeicherung.

Zuwiderhandlung verpflichtet zu Schadenersatz.

Alle im Buch enthaltenen Angaben, Ergebnisse usw. wurden vom Autor nach bestem

Wissen erstellt.

Vorwort

Warum habe ich dieses Buch geschrieben?

Schon von Kindheit an faszinierte mich das

geschriebene Wort. Ich konnte mich in Märchen

und anderen Erzählungen in die Welt der Figuren

hineinleben. Ja ich war mittendrin. Ich erlebte die

Abenteuer, die Sehnsüchte, den Schmerz und die

Liebe so, als würde es mir passieren. Als ich älter

wurde, begann ich meine eigenen Erlebnisse in

Worte zu fassen. Zuerst waren es kleine Gedichte,

später Erzählungen. Meine Aufsätze in der

Schule gehörten fast immer zu den Besten. Meine

Fantasie kannte keine Grenzen.

Leider wurde ich in eine Zeit hineingeboren,

in der die Ansätze meiner Begabung nicht zur

Kenntnis genommen wurden. Es war die Zeit

des Hungers, des Verzichts und des Wiederaufbaus

einer zerstörten Welt. Heute kann ich manches

besser verstehen, doch damals als Kind und

Jugendliche war der Weg, der mir vorgegeben

war, steinig und mit Hindernissen verbaut.

Schon als Kind errichtete ich eine Mauer um

mich, als Schutz und als Zuflucht für mein wah-

7

res Ich. Doch die Mauer war nicht nur Schutz,

nein sie war auch ein Gefängnis. Meine Seele war

gefangen. Manchmal suchte sie den Weg in die

Freiheit, in dieser Zeit schrieb ich meine Gedichte.

Ich haderte mit dem Schicksal, das mir auferlegte,

einen Weg zu gehen, der eigentlich nicht

der meine war. Was ich wollte, ja wirklich wollte,

war schreiben. Nun habe ich ein Alter erreicht, in

dem die Zeit relativ ist.

Ich musste erst krank werden, um die wirkliche

Bedeutung meines Lebens zu erkennen. Der größte

Teil meiner Geschichte in diesem Buch ist ein

Wandern zwischen Vergangenheit und Gegenwart.

Wie ein Film lief mein Leben vor mir ab, und ich

habe es aufgeschrieben. Ich habe es erzählt, so wie

ich es als Kind und als Erwachsener gefühlt und

erlebt habe. Die Mauer begann zu bröckeln. Mit jedem

Satz, den ich geschrieben habe, fiel ein Teil

von ihr zusammen. Nun bin ich frei, frei zu tun,

was meine Bestimmung ist: Ich schreibe!

Mein Vertrauen und meine Liebe zu den Menschen

habe ich nicht verloren, trotz all dem, was mir widerfahren

ist.

8

Ich danke meinen Eltern, die mich großgezogen

haben.

Ich danke meinem Bruder, der immer für mich

da war und ist.

Ich danke meiner Schwester, die mir ihre Zuneigung

bewahrt hat.

Ich danke meinen Kindern und Enkelkindern,

die mein Herz erwärmen mit ihrer Liebe.

Ich danke meinen Freunden, die mich in meinem

Leben begleiteten. Einige meiner Freunde waren

es, die mich ermutigten, dieses Buch fertig zu

schreiben.

Ich gedenke und danke meinen Lehrern, die mir

mein Wissen übermittelt haben.

Und ich danke Gott, der mir die Liebe zu allem,

was lebt, ins Herz gesenkt hat.

9

Ein Augenblick in der Ewigkeit

Die Tage vergehen,

Wie schnell eilt die Zeit.

Und eh’ wir uns versehen,

Ist alles vorbei.

Vorbei unsere Sehnsucht,

Vorbei unsere Last.

Denn schlussendlich waren wir,

Hier auf Erden nur Gast.

R.K.

10

Mein Weg zurück

oder

Ein Meer voll Tränen

Band 1

Ein strahlend blauer Himmel spiegelt sich in der

glatten Weite des Sees. Die Luft mild, nur ein

sanfter Windhauch streift das satte Grün der

Bäume, die, wie ein Bollwerk, das Hinterland vor

den Blicken des Beobachters verborgen halten.

Sanfte Stille wird unterbrochen vom Gezwitscher

der Vögel, die emsig damit beschäftigt sind, ihre

gut getarnten Nester in Ordnung zu bringen. Ein

Schwanenpaar zieht einige Meter vom Ufer entfernt

seine Bahnen. Weiter draußen im See tummeln

sich einige Segelboote. Ein Ort zum Träumen.

Ich weiß nicht, wie lange ich schon so da gesessen

habe. Mein Blick in die Weite gerichtet

wendet sich wieder meiner näheren Umgebung

zu. Ein leiser Seufzer flieht von meinen Lippen.

Erschrocken blicke ich um mich. War jemand in

der Nähe? Nein, ich war noch immer allein, allein

11

mit meinem Kummer in dieser idyllischen Oase.

So strahlend mich dieser Ort umgibt, umso düsterer

sind meine Gedanken.

Du musst dein Leben neu ordnen. Musst das

Vergangene von dir abschütteln. Musst akzeptieren,

was gewesen und vorbei ist. Wie oft habe ich

es schon versucht? Doch wie es scheint, eben nur

versucht. Immer wieder holt mich der Schatten

der Vergangenheit ein. Reißt mich nur in ein größeres

Loch, tief und dunkel, ohne eine Chance

zu entkommen.

Ich bemerke, wie die Tränen über meine Wangen

gleiten. Meine Arme fühlen sich schmerzhaft

an und schwer. Mit jedem Atemzug habe ich

das Gefühl, dass ein Teil meiner Kraft und mein

Elan stückweise verlorengehen. Mein Verstand sagt

mir, reiße dich zusammen, doch die Seele nimmt

diesen Rat nicht an. Sie will nicht in diesem traurigen

Körper wohnen, sie möchte frei sein.

Doch wie kann ein Mensch ohne Seele leben?

Warum kann ich meine Seele nicht einfach sich

selbst überlassen? Vielleicht bin ich glücklicher

ohne sie und sie glücklicher ohne mich. Ich würde

keinen Schmerz mehr empfinden, meine Gefühle

wären nicht mehr vorhanden. Vielleicht

würde ich nicht mehr lachen können, doch was

soll’ s, ich würde auch nicht mehr weinen.

12

Mir fällt die Sage vom Berggeist ein oder ist es

das Märchen von der Schneekönigin? Nein, es ist

die Geschichte vom kalten Herzen. Es ist auch

egal, bei jeder dieser Geschichten ging die Seele

verloren. Vielleicht muss sich auch meine Seele

befreien, um wieder aus freien Stücken zu mir zurückzufinden.

Meine Gedanken irren den weiten Weg zurück in

meine früheste Kindheit. Immer wieder umgibt

mich diese Dunkelheit.

Ich, am Boden kauernd, vor mir ein Haufen

zerrissenes Papier. Dies war meine Beschäftigung

im tiefen Tal der Einsamkeit, von mir als Kind

noch nicht erkannt. Da war ich nur damit beschäftigt,

eifrig die kleinen Papierfetzen in noch

kleinere Teile zu zerreißen. Mein Ehrgeiz bei diesem

Tun war grenzenlos.

Ich hatte keine Puppe, keinen Teddy, ich hatte

nur einen Haufen altes Papier.

Meine nächste Erinnerung ist schon heller

und schöner. Ich sehe mich von Menschen umringt.

Alle reden auf mich ein, doch ich fand keine

Worte. Ich konnte ja noch nicht sprechen,

nur verstehen, ja verstehen konnte ich gut. Ich

fühlte die Wärme, die mir entgegengebracht

wurde, und zaghaft legte ich meine kleine Hand

in die große Hand meiner, wie ich später er-

13

fuhr, „Großtante„. Ich nannte sie „Mutter“. Alle

nannten sie Mutter, es war wohl mein erstes

Wort. Jedenfalls das Erste, an das ich mich erinnere.

Ich hatte eine Familie. Da war Vater, eigentlich

mein Großonkel, da waren Greta, meine Cousine,

Rudolf und Franz, meine Cousins. Rudolf

spielte Handorgel. Er lehrte mich die ersten Lieder.

Ich wollte immer mehr lernen. Zuerst waren

es Worte, dann ganze Sätze. Es war, als müsste

ich in kurzer Zeit all das nachholen, was mir so

lange verwehrt war: „Lernen“.

Zur Familie gehörten auch zwei Schafe, zwei

Ziegen und eine Katze. Die Katze wurde mein

Spielgefährte. Sie durfte bei mir schlafen, wenn

ich krank war, und krank war ich oft. Ich konnte

mit ihr kuscheln. Sie hatte es gerne, wenn man sie

streichelte oder sie am Ohr kraulte. Fasste ich einmal

etwas fester zu, zeigte sie mir auch die Krallen.

M

eine Cousine Greta hatte wunderbares langes

Haar. Bevor Mutter die Haare zu Zöpfen

flocht, bürstete sie es. Das Haar hüllte Greta ein

wie ein Mantel.

Auch ich bekam zwei Zöpfchen geflochten,

wenn auch nur zwei kleine. Ich war stolz auf

meine Zöpfchen und wollte sie jedem zeigen.

14

In der nächsten Nachbarschaft gab es einen Kolonialladen

mit großen Gläsern voller Bonbons

und Zuckerstangen. Frau Zimanetti, so hieß die

Besitzerin, schenkte mir bei jedem Einkauf eine

Süßigkeit. Dafür sang ich ihr ein Lied vor, welches

ich von Rudolf gelernt hatte.

Sie selbst hatte keine Kinder, wie ich später erfahren

habe. Je mehr Lieder ich lernte, umso öfter

kam ich in den Genuss eines Bonbons oder einer

Zuckerstange. Rudolf lehrte mich viele Lieder.

Mutter hatte noch eine Tochter, sie war schon

verheiratet. Ihr Name war Maria und ihr Mann

hieß Otto. Otto baute mir im Garten eine Schaukel,

es war wunderbar. Als man mich das erste

Mal in den Sitz der Schaukel setzte und ich begriffen

hatte, wie ich meine Füße einsetzen musste,

um die Schaukel in Bewegung zu setzen, war

es fast nicht mehr möglich, mich wieder auf den

Boden zu bringen.

Die Schafe und Ziegen brauchten natürlich auch

Futter. Dazu mussten wir auf die Felder außerhalb

des Dorfes gehen, wo Vater frisches Gras

mähte. Ich durfte den ganzen Weg im Leiterwägeli

sitzen, das war schön. Heimwärts saß ich auf

dem frischen Gras, das im Leiterwägeli aufgetürmt

war.

15

Während Vater das Gras mit der Sense mähte,

durfte ich auf der Wiese Blumen pflücken. Manchmal

flocht mir Mutter einen Kranz mit Margeriten

und Vergissmeinnicht und setzte ihn mir ins

Haar. „Jetzt bist du meine kleine Fee“, sagte sie

und drückte mich ganz fest an sich. Ich kuschelte

mich in ihre Arme und war glücklich.

Sie lehrte mich zu beten. Sie erzählte mir

von Gott, der uns alle liebt, wenn wir lieb und

folgsam sind; all diese Dinge, die in der heutigen

Zeit so an Bedeutung verloren haben. Ich bemühte

mich sehr, so oft wie möglich lieb zu sein.

Manchmal war ich es auch nicht und musste ins

Bett. Die Fensterläden wurden zugemacht und da

war wieder die Dunkelheit, die ich fürchtete.

Ich kann mich nicht erinnern, dass ich jemals

geschlagen wurde. Auch ins Bett wurde ich am

Tage immer seltener gesteckt, also war ich ein

braves Kind.

Am Abend vor dem Schlafen erzählte ich dem

lieben Gott, wie ich ihn nannte, meine Erlebnisse

und dankte ihm für den schönen Tag.

Wenn Mutter außer Haus musste, sie war, was ich

auch erst später erfahren habe, Hebamme, passte

Vater auf mich auf. Greta war ja schon groß und

musste zur Schule.

16

Vater war ein schweigsamer Mann. Er saß oft, so

meine Erinnerung, in seinem großen Stuhl und

rauchte ein Pfeifchen.

Wenn er jedoch mit mir allein war, machten

wir lange Wanderungen am Ufer der Mürz, das

ist ein Fluss. Dort schnitt er von den Weiden fingerdicke

Stöckchen ab. Dann setzten wir uns auf

eine Bank, von denen es einige gab, und er

schnitzte mir aus den Weidenstöcken kleine Flöten.

Er zeigte mir, wie man darauf kleine Melodien

spielen konnte. Bald hatte ich eine kleine

Sammlung dieser Flöten. Jede brachte verschiedene

Tonlagen hervor, je nachdem wie lang oder

dick das Holz war, aus dem sie geschnitzt waren.

Einmal schnitzte er auch eine kleine Figur mit

Kopf und Körper. Er bohrte Löcher in den Körper

und fädelte eine Schnur durch. Daran befestigte

er Arme und Beine.

Mutter malte auf den Kopf Augen, Nase und

Mund. Auch schöne blonde Haare aus Wolle bekam

sie. Ich hatte meine erste Puppe. Greta nähte

für meine Puppe aus alten Stoffresten einige

Kleidchen. Dafür nannte ich meine Puppe Greta.

So verging die Zeit und plötzlich war alles anders.

Vater war nicht mehr da. Mutter hatte Tränen in

den Augen und war traurig. Außerdem trug sie so

17

schrecklich schwarze Kleider. Wir gingen zur Kirche,

wo, wie ich glaubte, Gott wohnt. Sie sagte zu

mir: „Jetzt ist Vater beim lieben Gott.“ Dann weinte

sie wieder. „Musst nicht weinen, Mutter“, sagte

ich. „Wenn Vater zum lieben Gott gegangen ist,

kommt er bestimmt bald wieder.“

Anschließend gingen wir auf den Kirchgarten.

Da waren viele Kreuze, schöne große Steine und

Engelfiguren. Wir blieben bei einem großen Erdhaufen

stehen. Dahinter war ein tiefes Loch gegraben.

Mutter weinte schrecklich. Ich wusste

nicht, warum sie so bitterlich weinte, also weinte

ich auch. Sie nahm mich ganz fest an die Hand

und zog mich rasch von diesem Ort weg, der sie

so traurig machte.

Am Ende des Kirchgartens stand neben der

Kirche eine kleine Kapelle. Wir gingen hinein. Da

waren schöne Bilder an den Wänden, mit Engeln

und dem lieben Gott. Kerzen brannten und auf

einer Art großem Tisch lag Vater.

Er lag ganz ruhig da, hatte seinen schwarzen

Anzug an, mit weißem Hemd und schwarzer

Schleife. Die Schuhe glänzten an seinen Füßen.

Er hatte die Augen geschlossen, so als würde er

schlafen. Ich war ganz still, um ihn ja nicht aufzuwecken.

Auch Mutter weinte jetzt nicht mehr.

Ganz leicht strich sie ihm mit der Hand übers

18

Gesicht. Sie sagte etwas, was ich nicht verstanden

habe, verharrte noch einige Zeit stumm und regungslos,

um dann umso schneller aus der Kapelle

hinauszueilen. Ich musste laufen, um mit ihr

Schritt zu halten. Erst viel später verstand ich:

Wer zum lieben Gott geht, kommt nicht wieder

zurück.

Ich weiß nicht, wie viele Tage danach vergangen

sind. Jedenfalls nach dem Morgenessen nahm

mich Mutter auf den Schoss, drückte mich ganz

fest an sich und sagte: „Heute kommen deine

Mutti und dein Vati. Sie werden dich mitnehmen,

doch vorher machen wir dich hübsch.“

Sie zog mir weiße Strümpfe an, dazu ein buntes

Kleidchen. Sie kämmte meine Haare, flocht

sie zu zwei Zöpfchen und band um jedes Zöpfchen

eine rote Schleife. Zum Schluss zog sie mir

noch die frisch geputzten Schuhe an. Meine wenigen

Habseligkeiten tat Mutter in einen Rucksack.

Dann warteten wir. Ich wusste nicht, wer Mutti

war. Einmal war sie ja schon, wie ich mich erinnerte,

zu Besuch da gewesen. Sie hatte mir so feine

Schokolade mitgebracht. Jeden Tag durfte ich

ein Stück davon essen. Dann war die Schokolade

aufgegessen und die Erinnerung verblasste. Vati

19

war mir unbekannt. Ich hatte keinerlei Erinnerung

an ihn. Wie sollte ich auch.

Es war so weit, sie waren da. Ich wollte nicht

mit, ich wollte bei Mutter bleiben und bei Greta,

Rudolf und Franz. Mutti sagte: „Schau wir fahren

mit dem Fahrrad. Du darfst bei Vati vorne in deinem

eigenen Sitz sitzen, das wird bestimmt lustig.

Zuhause wartet schon dein Bruder, er heißt Franzi

und freut sich auf dich.“

Ich hatte einen Bruder, ich war neugierig.

„Spielt er auch mit mir?“, fragte ich. Unter Fragen

und Antworten wurde ich aufs Fahrrad gepackt

und wir fuhren los.

Doch so einfach war es nicht. Je weiter wir uns

von der mir bekannten Umgebung entfernten, umso

heftiger wollte ich wieder zurück. Ich weinte

fast den ganzen Tag, solange dauerte unsere Fahrt.

Ich vermisste Mutter und alle anderen, die ich

lieb hatte. Ich dachte an meine Katze, die ich nicht

mehr hatte streicheln können, da sie irgendwo

auf der Wiese auf der Jagd war, als wir abreisten.

An Einzelheiten kann ich mich nicht mehr so

genau erinnern, doch meine Eltern hatten wirklich

Mühe, mich immer wieder zu beruhigen. Alles

war so neu und fremd für mich.

Unser Weg führte durch Wiesen und Felder,

dann ging es durch ein schmales Tal. Links und

20

rechts von unserem Weg ragte weit hinauf der

Wald.

Dann weitete sich das Tal, eingesäumt von bewaldeten

Bergen lag mein neuer Heimatort.

„Jetzt dauert es nicht mehr lange und wir sind zu

Hause. Das letzte Stück des Weges müssen wir

aber zu Fuß gehen. Wir werden die Fahrräder bei

den Großeltern einstellen. Die freuen sich auch

schon, dich kennenzulernen“, hörte ich Vati sagen.

Und so war es.

Wir wurden schon von vielen Leuten erwartet.

Wie ich später bemerkte, waren es lauter Familienangehörige:

Großmutter, Großvater und Geschwister

von Vati. Nun, die Begrüßung war laut

und alle redeten durcheinander. Ich war froh, als

Vati sagte: „Jetzt müssen wir aber weiter, sonst

wird es dunkel, bevor wir daheim sind.“

Ich war schon sehr müde und hatte so gar keine

Lust mehr zu laufen. Kurz entschlossen setzte

mich Vati auf seine Schultern und ich musste den

letzten Rest des Weges nicht zu Fuß gehen, sondern

wurde nach Hause getragen. Natürlich war

ich froh darüber.

Es ging durch den Wald bergwärts, dann führte

der Weg an einer Wiese entlang, direkt zu zwei

großen Häusern. Vor einem machte Vati halt,

nahm mich von den Schultern und stellte mich

21

auf den Boden. „Jetzt sind wir zu Hause“, meinte

er. Mutti nahm mich bei der Hand. Wir stiegen

einige Stufen hinauf und Vati schloss die Türe

auf. Da war nun mein neues Zuhause, aber wo

war mein Bruder? Ich konnte ihn nirgends entdecken.

Man hatte mir doch versprochen, dass er

auf mich warten würde. Aber da war kein Bruder!

Mutti nahm mich in die Arme, putzte meine

Tränen fort und sagte: „Schau, Franzi kommt

erst später. Wir haben es erst vorhin von den

Großeltern erfahren. Er muss noch das Schuljahr

fertig machen, dann kommt er.“

Ich verstand damals die Gründe nicht, warum

Franzi nicht da war, doch ich war sehr traurig.

Mutti stellte Brot und Milch auf den Tisch, aber

ich war zu müde, um etwas zu essen. „Ich bringe

sie ins Bett“, sagte sie zu Vati. „Wird wohl das Beste

sein“, meinte er. Mutti zog mir meine Kleider

aus, wusch mir die Hände und das Gesicht, zog

mir ein Nachthemd an und brachte mich ins Bett.

Es war ein weißes Bett. An der Wand war ein

Bild aufgehängt, darauf war ein Engel zu sehen,

der zwei Kinder über einen Steg geleitete, der

über eine tiefe Schlucht führte. „So wie dieser

Engel auf die Kinder achtgibt, dass sie sicher auf

die andere Seite kommen, so passt er auch auf

22

dich auf“, erzählte mir Mutti. „Du musst nur den

lieben Gott darum bitten“, was ich auch tat. Ich

faltete meine Hände und sprach mein Abendgebet,

welches Mutter mich gelehrt hatte.

Ganz langsam und deutlich sprach ich die

Worte, Gott sollte mich hören und verstehen

:

Müde bin ich geh zur Ruh, …

Ich bat den lieben Gott auch, mir ganz schnell

meinen Bruder zu schicken. Doch da hat Gott

wohl nicht so gut hingehört, denn es verging

noch eine ganze Weile, bis ich meinen Bruder

Franz kennenlernte.

Mich fröstelt, ein kühler Wind hat mich aus meiner

Versunkenheit zurückgeholt. Zeit und Raum

schienen einen Moment lang für mich ohne Bedeutung.

Es war, als würde ich in der Vergangenheit

leben. Die Sonne war auf ihrer Wanderung

am Firmament weitergezogen und schickte sich

an, in all ihrer Herrlichkeit meinen Blicken zu

entfliehen. Es war, als würde sie im Wasser versinken.

Nur ein Farbenspiel, von hell bis dunkelrot,

vermischt mit dem tiefen Blau des Himmels

und dem etwas dunkleren See, zeigte noch ihre

Anwesenheit. Einen Augenblick lang spürte ich

den Frieden und es war gut.

23

Nur widerwillig trat ich meinen Heimweg an.

War es Furcht vor den Gedanken, die mich nicht

zur Ruhe kommen lassen? Diese Angst, alles im

Leben falsch gemacht zu haben …? Wohin geht

mein Weg …? Was ist meine Bestimmung in diesem

Leben …?

So viele Fragen und niemand gibt mir Antwort.

Zu Hause angekommen nahm ich wie immer

den direkten Weg in die Küche zur Kaffeemaschine,

dann, die Tasse in der Hand, ins Wohnzimmer

auf die Couch.

Der Griff zur Fernbedienung passiert automatisch.

Hauptsache es ist nicht so still um mich.

Während im Fernseher der Nachrichtensprecher

über die neuesten Geschehnisse des Tages berichtet,

mache ich es mir bequem. Ich versuche

der Stimme zu folgen, doch da ist es wieder, dieses

Ziehen in der Brust. Ich will heraus, lass mich

endlich frei. Wie gerne möchte ich dieser inneren

Stimme gehorchen. Doch meine Angst ist stärker

als der Wunsch, mich einfach fallen zu lassen. Ich

kämpfe gegen diese Traurigkeit, die wieder von

mir Besitz ergreift, und dann lasse ich den Tränen

ihren Lauf. Irgendwann muss ich wohl eingeschlafen

sein.

Als ich aufwachte, sah ich wie das Licht des

neuen Tages den Raum durchflutete. Der Fernse-

24

her lief, trotz meiner Missachtung seines Programms,

noch immer. Ich erlöste ihn davon, indem

ich ihn abschaltete. Benommen, wie ich war,

ging ich ins Bad, zog meine Kleider aus, putzte

meine Zähne und sagte mir: „Baden kannst du

später noch.“

Ich legte mich ins Bett. Die Augen schmerzten

von den vielen Tränen, ich machte sie einfach

wieder zu. Ich war nicht wach und ich schlief

auch nicht, ich dämmerte so vor mich hin. Ich

war wieder das kleine Mädchen in dem weißen

Kinderbett, welches hoffte, sein Schutzengel würde

es beschützen … und doch voller Angst, in die

Tiefe zu stürzen.

Da war er wieder, mein Faden in die Vergangenheit.

Ich sehe mich inmitten einer großen

Wiese, die übersät war von vielen bunten Blumen.

Die blauen Sterne, es waren Vergissmeinnicht,

hatte ich lieb. Sie waren so blau wie meine

Augen. Das sagte Mutti immer und Mutti hatte

ich auch lieb. Sie war so sanft und gut, dass mit

der Zeit die Erinnerung an Mutter verblasste.

Vati hatte ich auch lieb. Er sagte mir, dass heute

Muttertag sei und doch so viele schöne Blumen

auf der Wiese blühten, ob ich der Mutti einen

schönen Strauß pflücken könnte?

25

Natürlich konnte ich und darum war ich auf der

Wiese. Meine kleinen Hände fassten nach dem

Blütenköpfchen einer Margerite, auf dem ein

Marienkäfer saß.

„Marienkäfer bringen Glück, wenn sie auf

deine Hand fliegen“, sagte Mutti einmal. Ich

wollte, dass er auf meine Hand kam und wirklich:

Er flog empor und ließ sich dann auf meine

Hand nieder, die ich ihm entgegenstreckte. „Was

bist du für ein lieber Marienkäfer“, sagte ich zu

ihm. „Flieg zur Sonne und hol’ mir Glück!“

Das machte man so. Jedenfalls meinte das meine

Mutti.

Ach, was gab es da noch alles zu entdecken.

Da waren kleine und größere Heuschrecken. Es

war richtig lustig, ihnen zuzusehen. Da war ein

langer Regenwurm, fast so lang wie die Schlange,

die wir vor Kurzem gesehen hatten. Ich fasste

ihn an, zog ihn aus der Erde und hob ihn hoch.

Er ringelte sich um meinen Finger, war das

lustig …, ich lachte. Nach einer Weile legte ich ihn

wieder auf die Erde.

Ich hörte Vati nach mir rufen. Fast hätte ich

die Blumen vergessen, die ich noch für Mutti

pflücken sollte. Vati und ich machten es gemeinsam.

Er pflückte einige Margeriten und ich Vergissmeinnicht.

Zusammen hatten wir einen schö-

26

nen Strauß. „So jetzt kannst du die Blumen der

Mutti bringen und ihr alles Gute zum Muttertag

wünschen“, meinte er, was ich auch tat. Mutti

freute sich sehr und drückte mich ganz fest an

sich. Sie hatte ganz feuchte Augen. Ob sie da

wohl an meinen Bruder Franz gedacht hatte? Er

fehlte ihr bestimmt sehr, wie mir auch. Ich wollte

ihn bei mir haben und konnte nicht verstehen,

dass es so lange dauerte, bis er endlich bei uns

sein konnte.

Es war schon Mittag, als ich meine Augen aufmachte.

Noch etwas benommen stand ich auf.

Ich hasste es eigentlich, so lange im Bett zu sein,

doch im Moment war mir das egal. Nachdem ich

mich etwas zurechtgemacht hatte, versuchte ich

eine Kleinigkeit zu essen. Ein halbes Brötchen

war alles, was ich herunterbekam. „Nun auch

gut“, dachte ich bei mir, „der Hunger wird schon

noch kommen.“ Ich zwang mich, wenigstens ein

Glas Saft und Vitaminkapseln zu schlucken.

Obwohl ich mich so elend fühlte, wollte ich

doch nicht ernsthaft krank werden. Am besten

gehe ich noch etwas an die frische Luft, gedacht …

getan.

Es war ein wunderschöner Tag. Der Himmel

war tiefblau, die Sonne lachte und sandte ihre

27

wärmenden Strahlen. Ich wanderte meinen Lieblingsweg.

Der führte mich hinaus an den See,

über Wiesen, auf denen sich die Frühlingsblumen

der strahlenden Sonne entgegenstreckten.

Vor zwei Jahren bin ich diesen Weg oft mit

meinem Hund Sherbo gegangen. Wie war das

schön, seine Freude und seinen Übermut zu

sehen, wenn er über die Felder rannte. Oh, er

fehlt mir wirklich sehr. Jetzt schläft er in einem

kleinen Holzkistchen, das im Schrank steht,

seinen ewigen Schlaf und wartet darauf, dass wir

uns in der anderen Welt wiedertreffen.

Er war ein treuer Begleiter. Er freute sich, wenn

ich gut drauf war, und spürte, wenn es nicht so

war. Dann legte er sich zu meinen Füßen, leckte

meine Beine, so als wollte er mir sagen, ich bin

bei dir. Schon wieder kommen mir die Tränen

und ich lasse sie laufen. „Sie spülen deinen

Schmerz aus deinem Körper“, dachte ich mir.

Wie immer, machte ich an meinem Lieblingsplatz

am See halt, lehnte mich an die riesige Weide,

die wohl schon einige hundert Jahre zählte.

Ich spürte die Kraft, die von ihr zu mir übertragen

wurde,

… ich fühlte mich beschützt.

Meine Augen streiften über die Weite des Sees.

Wie immer tummelten sich Wildgänse am Ufer

28

und die Möwen flogen kreischend darüber hinweg.

Es war friedlich, es war, als wäre man allein

auf der Welt. Doch es war nicht einsam, nein, es

war eine in sich gebettete Geborgenheit.

Meine Gedanken suchten den dünnen Faden in

die Vergangenheit. Ich sah mich wieder, schon

etwas größer, in der Ferne hörte ich Musik. Die

Kirchenglocken läuteten. Die Musik klang traurig

und schwermütig. Sicher war jemand gestorben.

Ich eilte in den Garten, holte mein Körbchen

und pflückte einige Blumen, die ich in mein

Körbchen legte. Schon von Weitem sah ich den

Trauerzug. Voran schritt die Musikkapelle, dahinter

vier schwarze Pferde, die einen mit Blumen

geschmückten Wagen zogen. Ich beeilte mich

sehr, um nur ja recht nahe bei dem geschmückten

Wagen mitzugehen. Ich schaffte es und reihte

mich hinter dem Pfarrer und seinen zwei Ministranten,

allesamt schwarz mit einem weißen

Obergewand bekleidet, ein.

Wie gebannt starrte ich auf den Sarg, den man

unter all den Blumen mehr erahnen als sehen

konnte. Ein Ministrant läutete immer mit einem

Glöckchen, während der andere den Weihrauchkessel

schwenkte.

29

Ich liebte diesen schweren Duft vom Weihrauch.

Der Pfarrer murmelte etwas vor sich hin, was ich

aber nicht verstand. Wir kamen zum Friedhof.

Die Pferde standen nun, die Musikanten traten

auf die Seite und sechs Männer hoben den Sarg

auf ihre Schultern. Langsamen Schrittes gingen

wir weiter … zum offenen Grab. Der Sarg wurde

abgestellt und der Pfarrer begann zu reden. Immer

wieder wurde er vom lauten Schluchzen

übertönt, das von einer tief verschleierten Frau

kam, welche, nicht weit weg von mir, von zwei

Männern gestützt wurde.

Mir wurde ganz traurig ums Herz und ich

weinte um einen Menschen, den ich nicht einmal

kannte. Doch es muss ein guter Mensch gewesen

sein, sonst würden ja nicht so viele um ihn weinen.

Indessen begannen die Musikanten wieder

zu spielen und während die Klänge im Wind verwehten,

glitt der Sarg in die Tiefe – und entschwand

meinen Blicken.

Die ersten der Trauernden begannen mit einer

Schaufel, etwas Erde hinunterzuwerfen. Ich hörte

den dumpfen Aufprall der Erde auf dem Sarg

und dachte, dass durch den Lärm jener Verstorbene

doch aufwachen müsse.

So haben sicher auch andere gedacht, denn es

wurden auch Blumen in das dunkle Loch gewor-

30

fen. Ich war froh über meine Blumen, die ich

dabei hatte. Ich nahm sie aus meinem Körbchen,

trat an das Grab und warf sie zögernd hinunter.

Irgendjemand zog mich vom Grab fort. Mit

einem letzten Blick zurück eilte ich nach Hause.

Es war nicht das erste und auch nicht das letzte

Mal, dass ich einen Verstorbenen begleitete. Es

war wie ein Drang, ich musste einfach dabei sein.

Ja, so war es wohl, es war meine Aufgabe von

Gott, diese Menschen zu begleiten.

Der Sommer kam ins Land und mein Zustand

von tiefer Traurigkeit hat sich etwas gebessert.

Wohl auch mit Hilfe der Medikamente, die ich regelmäßig

zu mir nahm.

Doch heute war wieder so ein Tag. Schon gestern

überfielen mich leichte Schwindelanfälle und

ich konnte nichts unternehmen. Heute Morgen

war es ganz schlimm und dann wieder diese Müdigkeit

und der Drang meiner Seele nach außen.

„Du kannst noch nicht fort von mir“, sagte ich

zu ihr. „Wir haben noch unsere Arbeit fertig zu

machen. Ich habe meine Arbeit mein ganzes Leben

zu Ende gebracht, so soll es sein.“

Mir war, als hätte sie mich verstanden, denn

die Müdigkeit ging über in eine leichte Trägheit.

31

Meine Glieder fühlten sich nicht mehr so bleischwer

an und der Schwindel in meinem Kopf

verschwand.

Nach einem Kaffee ging es mir noch etwas

besser. Ich muss hier raus, muss zum See, ich

muss die Kraft der Sonne fühlen, ich muss das

Leben spüren.

Ich konnte es kaum erwarten, die frische Seeluft

einzuatmen, meine Hände dem warmen Licht der

Sonne entgegenzustrecken, den feinen Sand unter

meinen Füßen zu spüren …

Meine Schritte wurden schneller und da endlich

war mein Platz, mein Baum, in dessen Schutz

ich mich so wohlfühlte.

Meine Hände strichen fast zärtlich über seine

raue, zerfurchte Rinde und es war mir, als würden

seine Blätter, die sich im Winde leicht bewegten,

mir freundlich zuwinken. Ich setzte mich, lehnte

meinen Kopf an seinen Stamm, schloss die Augen

und wieder geleitete mich mein Faden in die

ferne Vergangenheit.

Ich sehe meinen Bruder, der nun schon einige

Zeit bei uns wohnte. Ich sehe seine vor Angst geweiteten

Augen. Ich sehe Vati an der Tür stehen,

ich habe ihn noch nie so böse gesehen. Er zog

32

seinen Gürtel aus der Hose und dann packte er

meinen Bruder, legte ihn auf seine Knie, streifte

ihm seine Hose herunter und schlug mit dem

Gurt auf seinen nackten Po: … einmal, zweimal …

mein Bruder Franz schrie und weinte. Ich weinte

mit ihm, aber Vati schlug noch ein paar Mal zu

und stellte meinen Bruder dann auf den Boden.

Dieser weinte und wischte sich mit seinen Händen

die Tränen von den Augen, zog sich die

Hose wieder nach oben und verzog sich in die

Ecke.

Mutti war wie erstarrt, als könnte sie nicht

verstehen, was eben passiert war. Vati stand mit

dem Gürtel in der Hand noch einen Moment

auf seinem Platz, drehte sich um und ging

schimpfend zur Tür hinaus. Da erst machte Mutti

die paar Schritte, kniete sich zu meinem Bruder

und nahm ihn in die Arme. Ich weinte noch immer,

konnte es nicht fassen, was ich eben miterlebt

hatte. Mutti zog mich mit einer Hand zu

sich und so saßen wir eng umschlungen in der

Ecke, mein Bruder, Mutti und ich.

Ich spürte die Tränen, die meine Wangen nässten.

Diese Szene wird mich mein Leben lang begleiten.

Ich spüre die Hiebe, die auf meinen Bruder

niedergingen, als hätte ich sie am eigenen

Leib erfahren.

33

Erst viel später hat mir mein Bruder erzählt, was

passiert war. Es gab Kartoffelgulasch zu Mittag.

Mein Bruder mochte dieses nicht. Doch fünf

Jahre nach dem Krieg gab es immer noch sehr

wenige Lebensmittel und die Menschen hatten

Hunger. So war es schon ein Vergehen, etwas

nicht zu mögen oder den Teller nicht leer zu essen.

Noch schlimmer war es wohl in den Augen

von Vati, das eben Gegessene wieder heraufzuwürgen,

was mein Bruder getan hatte.

Es war ihm einfach schlecht geworden und er

hatte alles erbrochen. Vati, der drei Jahre in russischer

Gefangenschaft gewesen war und dort

wohl sehr harte Jahre durchleben musste, hatte

dies nicht verkraftet. Er, der nach seiner Rückkehr

nur aus Haut und Knochen bestand, verstand

nicht, dass ein kleines Kind das erbrach,

was für ihn so kostbar war, nämlich ein warmes

Essen.

Schläge mit dem Riemen waren für ihn, der so

viel Grausamkeit erfahren hatte, nichts Anstößiges

in der damaligen Zeit. Diese Ansicht musste

mein Bruder noch mehrmals erfahren und jedes

Mal weinte ich mit ihm. Je öfter ich weinen musste,

umso mehr liebte ich ihn und ich liebe ihn

noch heute.

34

Ich war noch keine sechs Jahre alt, als ich eingeschult

wurde. Der Schulweg war weit, wohl über

eine Stunde. Es war Herbst und noch dunkel,

wenn wir durch den Wald hinunter ins Tal und

von dort aus noch vier Kilometer bis ins Dorf

zur Schule gingen. Doch uns Kindern machte das

nicht so viel aus. Autos gab es damals fast keine

auf den Straßen, also musste keiner Angst haben,

überfahren zu werden. Ich mag mich erinnern,

der Doktor hatte ein Auto und ein paar Geschäftsleute.

Jedenfalls musste man schon reich

sein, um sich ein Auto leisten zu können, und

wer war schon reich zu der damaligen Zeit. Ja,

Militärautos von den Besatzungstruppen waren

manchmal unterwegs, dann noch einige Lastwagen

und natürlich der Autobus, der die Verbindung

zur Bahnstation herstellte.

Also, ich ging zur Schule. Es war schön in der

Schule und ich lernte gerne. Meine Lehrerin

35

mochte ich und je mehr Buchstaben ich lernte,

umso mehr Freude hatte ich am Lesen. Lesen

war mein ausgesprochenes Lieblingsfach und ich

konnte nie genug Lesestoff ergattern.

Ich las die Bücher aus der Klassenbibliothek,

ich las einfach alles, was ich zum Lesen fand. Sogar

das zerschnittene Zeitungspapier, das auf der

Toilette war, denn anderes Papier für die Toilette

gab es noch nicht, oder vielleicht doch – aber es

war einfach zu teuer. Für so etwas gab man kein

Geld aus, dafür hatte man zu wenig davon.

Im Frühling, ich war noch in der ersten Klasse,

zogen wir ins Dorf. Der Schulweg war nicht

mehr so weit. Wir wohnten eigentlich fast neben

der Schule. Ich hatte nun mehr Zeit für meine

Aufgaben und zum Lernen. Ich war eine

gute Schülerin und mein größter Wunsch war es,

so klug zu werden wie meine Lehrerin. Manchmal

durfte ich sie besuchen und ich war stolz darauf.

Es war in der vierten Klasse und unser neuer

Klassenlehrer war auch gleichzeitig der Direktor

der Schule. Er war sehr streng, aber gerecht. Ich

war und blieb eine der besten Schüler. Ich wollte

unbedingt aufs Gymnasium und dazu brauchte

es überdurchschnittliche Gesamtnoten. Ich hatte

36

diese und freute mich darüber. Doch das Schicksal

wollte es wohl anders.

Meine Mutti sagte, dass ich noch ein wenig

klein wäre für das Gymnasium und es darum besser

sei, wenn ich die Hauptschule besuchen würde.

Ich könnte ja später immer noch wechseln.

Ich wollte aber nicht später wechseln, ich wollte

von Anfang an mit dabei sein. Nun, Mutti versprach

mir, noch einmal darüber nachzudenken.

In der Nacht wurde ich vom lauten Reden in

der Küche aufgeweckt. Ich hörte Vati sagen:

„Warum soll sie aufs Gymnasium? Zum Arbeiten

braucht sie kein Studium. Wer soll das bezahlen?“

Dann sagte er noch: „Und wenn sie heiratet, war

sowieso alles umsonst.“ Ich zitterte in meinem

Bett.

Also durfte ich nicht lernen, weil ich ja einmal

heiraten würde und damit unnütz Geld verschwendet

wäre, das sowieso nicht vorhanden

war. Ich weinte mich in den Schlaf. Ich weinte,

weil wir arm waren, ich weinte über die Lüge,

dass ich zu klein für die höhere Schule sei. Ich

weinte, weil ich einfach weinen musste.

Ich verschloss dieses Wissen in meinem kleinen

Kinderherzen. Es war wohl der Anfang meines

Wegschließens von unliebsamen Ereignissen in

meinem Leben.

37

Von da an wollte ich nicht mehr lernen. Ich

machte meine Aufgaben nicht und ich schwänzte

die Schule. Ich machte fast alles, was man als

Kind nicht machen sollte. Es war eigentlich ein

Hilferuf, doch es war niemand da, der ihn hörte

und verstand. So waren auch meine Noten dementsprechend.

Dies wurde schon bemerkt, aber

mit dem Kommentar abgetan, dass ich doch zu

unreif für das Gymnasium gewesen wäre.

Diese Phase dauerte ein Jahr, dann hatte ich

genug von den schlechten Noten. Von da an

lernte ich wieder wie vorher. Irgendjemand hat

einmal geschrieben, was man im Kopf habe,

könne einem niemand mehr nehmen. Dieser Satz

wurde mein Leitsatz und begleitete mich mein

ganzes Leben.

Die Tage gingen vorbei, einer wie der andere. Durch

die Tabletten, die ich vom Arzt verschrieben bekam,

hatte ich keine Schmerzen mehr. Meine Depressionen

hielten sich in Grenzen. Manchmal nur

traten sie in Erscheinung. Dann dämmerte ich auf

dem Sofa im Wohnzimmer so vor mich hin, unfähig

auch nur irgendetwas zu tun. Meine Gedanken

waren aber immer da und auch meine Tränen.

War es Selbstmitleid? Diese Frage habe ich mir

schon so oft gestellt. War es das Alter? Ich denke,

38

für mein Alter habe ich mich gut gehalten. Wenn

nur diese bodenlose Traurigkeit weichen würde.

Sogar wenn ich lache, sitzt diese Trauer in meinen

Augen.

Meine Gesichtshaut trägt Spuren. Ich versuche

diese mit Creme zu mildern und hoffe, dass die

Schäden mit der Zeit wieder verschwinden. „Wie

eine Blume, die so langsam verwelkt“, denke ich.

Aber ich will noch nicht verwelken, ich möchte

leben, vielleicht auch noch einmal die Liebe erleben

dürfen. Welche Gedanken einem doch im

Kopf herumwirbeln …

Wie war das noch …? Es war vor einem Monat.

Ich hatte einen schrecklichen Tag. Die Augen

taten mir weh vom vielen Weinen. Die Tränen

rannen einfach, ob ich wollte oder nicht. Es

war wie bei einem lecken Wasserrohr. Ich musste

mich ablenken, irgendetwas tun. Also setzte

ich mich vor meinen Computer und fuhr ihn

hoch.

In meiner Mailbox war dann die Nachricht von

Meetic, sie haben eine Mail erhalten. Neugierig,

wer mir wohl geschrieben hat, mache ich die Mail

auf. Ich traute meinen Augen nicht und setzte

meine Lesebrille auf. Das Foto, das die Nachricht

enthielt, zeigte einen gut aussehenden Mann in

den besten Jahren.

39

Ich konnte es nicht glauben, dass dieser Mann

mir geschrieben hatte, aber da stand es schwarz

auf weiß. Er fragte, ob mein Bild, das er gesehen

habe, echt sei. Natürlich war es echt, wenn es

auch aufgenommen worden war, bevor ich krank

wurde. Ich las seine Nachricht zu Ende. Zuerst

hatte ich etwas Mühe, denn die Nachricht war in

Englisch und er gebrauchte Wörter, die nun wirklich

nicht mehr in meinem Wortschatz zu finden

waren. Also nahm ich mein Wörterbuch zum

Übersetzen zur Hilfe.

Ich konnte es einfach nicht glauben, dass

dieser Mann wirklich mich meinte. Er war um

einiges jünger als ich, schon damit hatte ich meine

Mühe. Ich dachte, dass dies sicher eine Verwechslung

wäre. Mein Herz begann zu klopfen

bei dem Gedanken, er könnte wirklich mich meinen.

Er hatte in dem Schreiben seine private Mailadresse

angegeben, mit der Bitte, wenn ich einsam

wäre, würde er sich freuen, eine Nachricht von

mir zu erhalten. Der Brief war so lieb und trotzdem

voller Power, dass ich ihm antworten musste.

Also schrieb ich ihm am nächsten Tag, sein

Brief hätte meine Seele berührt. Einen Tag lang

wollte ich glauben, dass seine Nachricht wirklich

mir gegolten habe, doch dann musste ich einse-

40

hen, dass ich wohl zu früh geboren war. Mein

Foto entspreche wirklich mir und sei drei Monate

alt. Jedenfalls wünsche ich ihm alles Gute und

eine liebe Frau, die zu ihm passe.

Etwas wehmütig, doch entschlossen verschickte

ich mein Mail. Die Antwort ließ nicht lange

auf sich warten. Sie war kurz und ich brauchte

dazu kein Wörterbuch. Er wollte wissen, was ich

fühlte, als ich dachte, seine Mail sei nicht für mich

gewesen. Nun, was sollte ich dazu schreiben?

Ich beschloss, ehrlich darauf zu antworten. So

entstand eine tiefe, seelische Verbindung, die nun

schon einen Monat Bestand hat. Jeden Tag bekomme

ich eine Nachricht und jeden Tag geht

eine zurück. Es sind Tausende Kilometer zwischen

uns und doch haben sich unsere Seelen gefunden.

Es ist, als hätte mir Gott ein Zeichen gegeben,

als hätte er mir damit zeigen wollen: „Du

bist nicht allein.“

Wie diese Verbindung weitergehen oder enden

wird, das weiß Gott allein. Ich jedenfalls weiß,

dass ich noch nie im Leben solche Briefe erhalten

habe; so voller Liebe und Ausdruckstärke, so voller

Romantik. Bisher habe ich solches nur in Filmen

oder Büchern erlebt und nicht gedacht, dass

ein Mann solche Worte denken und auch schreiben

kann.

41

Ich bin wohl etwas naiv und sehr romantisch,

aber auch nicht dumm. Natürlich machte ich mir

so meine Gedanken über diesen Mann. Es wäre

durchaus möglich, dass seine Motive nicht so

gänzlich bedenkenlos der Wahrheit entsprechen.

Es könnte durchaus sein, dass er andere Ziele

damit verfolgt. Zu viel wurde davon schon in den

Zeitungen und anderen Medien berichtet. Von

Frauen, die auf solche vermeintlich echt klingenden

Worte hereingefallen sind und viel Geld dabei

verloren haben.

Doch solange ich keinen Beweis für einen

Missbrauch seinerseits habe, werde ich seine

Briefe lesen und beantworten.

Ich habe nichts zu verlieren. Ich habe kein

Geld, das ich weitergeben könnte, auch wenn ich

wollte. Alles, was ich hatte, wurde mir genommen

oder ging sonst wie verloren. Ich habe nur die

Hoffnung und diese stirbt bekanntlich zuletzt.

Ein erfreuliches Ereignis fand auch noch statt.

Es überstrahlte mein Denken und meine Gefühle.

Mein Sohn Gregory kaufte in der Nähe seines

Hauses eine neue Eigentumswohnung. Ich darf

dort zur Miete wohnen, zu den gleichen Konditionen

wie in meiner alten Wohnung. Ich darf

mir die Möbel nach meinem Geschmack aussuchen,

auf seine Kosten.

42

Das ist ein unglaubliches Geschenk, doch eines,

das Wirklichkeit ist und kein Traum. Schon im

Sommer kann ich in mein neues Heim einziehen

und hoffen, darin einen Neubeginn zu starten.

I

ch darf vor allem hoffen, dass ich endlich

wieder Wurzeln schlage und meine Suche nach

Wärme und Geborgenheit ihr Ende findet, die

Ruhelosigkeit und Einsamkeit von mir weicht.

Ich lerne, wieder fröhlich zu sein und die positiven

Seiten des Lebens zu leben.

Der Gedanke an meine Arbeit macht mir

Angst. Diese Angst ist wie ein großes Ungeheuer,

das in mir hochkriecht und mir keinen Raum zum

Atmen lässt. Schon der Gedanke allein lässt mich

erschauern. Ich war zweimal, seit Beginn meiner

totalen Auszeit, in meinem Büro. Ich musste meinen

Kollegen einige wichtige Details meiner Arbeit

erklären.

Schon nach einer Viertelstunde war ich

schweißnass und die Beklemmung in meinem

Herzen zum Zerreißen. Der Trubel und vor allem

der raue Umgangston zerrten an meinen

Nerven. Ich war sehr erleichtert, als ich nach einer

halben Stunde den Ort meines bisherigen

Schaffens verlassen konnte: Kein Wort der Anteilnahme,

keine noch so kleine, menschliche

43

Geste des Bedauerns von meinen sogenannten

Kollegen erreichte mein Ohr.

Der Mensch ist eine Nummer, ich bin eine Nummer,

und wenn eine Nummer so oder so nicht

mehr funktioniert, ist sie unbrauchbar für die

Firma geworden. Ich denke, wenn ich jetzt wieder

in meinen Wirkungskreis eingegliedert würde,

wäre der nächste Schritt seitens meiner Firma

meine Entlassung. Geld ist alles, was das Management

interessiert, und Geld könnten sie mit meiner

Entlassung vielleicht sparen. Es gibt immer

einen Weg, die Leistung eines Mitarbeiters anzuzweifeln.

Es wäre die totale Auslieferung – und

auch der letzte Rest von Eigenliebe, die ich in der

letzten Zeit wieder aufgebaut habe, würde für

immer verloren gehen. Mein Stolz, mich trotz allem,

was ich erlebt habe, mit einiger Würde über

Wasser gehalten zu haben, wäre unwiederbringlich

dahin.

Wird es so enden …?

Zu dem Kummer, der wie eine Eiterbeule in mir

wühlt, kommt nun auch noch die Existenzangst

hinzu. Wie soll ich arbeiten, da mir bei der geringsten

Belastung schon die Tränen kommen?

Es mich friert, und ich gleichzeitig Schweißaus-

44

brüche bekomme? Der Magen sich zusammenkrampft,

und ich mich so hilflos fühle?

Wie eine Maus, die gebannt vom Blick der

Schlange ihren Tod erwartet. Wie konnte es nur

so weit mit mir kommen? Ich habe doch bisher

alles gemeistert.

Doch das letzte Jahr war wohl zu viel für meine

angegriffenen Nerven. Ich möchte es mir von

der Seele schreiben …

Es war ein ganz gewöhnlicher Arbeitstag. Das

Telefon klingelte, wie so oft. Ich nahm den Hörer

ab, meldete mich und dann …, am anderen Ende

war die Polizei.

„Sind sie die Mutter von Antony?“, fragte die

Stimme. „Ja das bin ich, was ist mit Antony?“ Ich

spürte, wie in mir die Angst hochkroch, mein

Herz krampfte sich zusammen. Der Polizist sagte

etwas, ich verstand ihn nicht. Er wiederholte es:

„Wir haben ihren Sohn festgenommen, bei einer

Razzia. Er braucht Kleider und Wäsche, Zahnbürste,

Zahnpasta und Rasierapparat. Sie können

es bei uns vorbei bringen.“ „Wohin soll ich es

bringen?“, antwortete ich. Er gab mir den Polizeiposten

an.

Ich war wie gelähmt. Ich hatte nur den einen

Gedanken: Da konnte ich nie und nimmer hingehen!

45

Ich konnte nicht und ich wollte auch nicht.

Antony, was hast du nur getan? Die Gedanken

rasten durch meinen Kopf. Wieder hörte ich die

Stimme des Polizisten. „Ist das in Ordnung für

sie?“ „Nein, es ist nicht in Ordnung. Ich werde

nicht kommen. Ich werde keine Kleider hinbringen,

ich werde überhaupt nichts bringen“, stammelte

ich ins Telefon. „Ich kann meinen Sohn

nicht sehen. Ich kann ihm nicht in die Augen sehen.

Nein, das können sie nicht von mir verlangen.“

Der Polizist sagte noch etwas wie, er könne

mich verstehen, grüßte und legte den Hörer auf.

Ich weiß nicht, wie lange ich mit dem Hörer in

der Hand da saß. Ich konnte nicht denken, ich

fühlte nur Schmerz und dieser Schmerz schien

mich erdrücken zu wollen. War das der Tod? Ich

spürte die Tränen nicht, die meine Wangen herunterliefen.

Ich wollte aufstehen von meinem Stuhl

und konnte es doch nicht. Ich spürte meine Beine

nicht. Irgendwann habe ich dann doch den Hörer

zurück aufs Telefon gelegt.

Nur nichts anmerken lassen, nur keine Fragen

beantworten müssen. Ach Antony, wie weit musste

es mit dir kommen? War es das, was du aus

deinem Leben machen wolltest?

Was hattest du doch für Träume und jetzt? Wo

sind deine Träume? Belogen hast du mich, deine

46

Mam, immer wieder belogen. Ich habe so fest an

dich geglaubt; so fest darauf vertraut, dass du

dein Leben wieder in den Griff bekommst. Nun

sitzt du in Untersuchungshaft und ich kann dir

nicht helfen. Ich kann die Angst und die Verzweiflung

nicht in deinen Augen sehen, es bricht

mir das Herz.

Oh mein Antony, du wirst es nicht verstehen,

du wirst dich ganz allein und verlassen auf dieser

Welt fühlen, aber vielleicht fühlst du meine Gedanken

und meinen Schmerz. Vielleicht rüttelt er

dich auf. Vielleicht hilft dir meine Schwäche, deine

Stärke zu finden. Die Gedanken rasten durch meinen

Kopf, erdrückten mich schier …

Zitternd wischte ich mir die Tränen ab, schaltete

meinen PC aus und sagte meiner Kollegin,

ich müsse weg. Dann ging ich zu meinem Vorgesetzten

und auch ihm sagte ich, dass ich dringend

weg müsse. Ich konnte meine Tränen nicht verbergen,

und als er fragte, was los wäre, sagte ich

nur, ich würde es ihm später erklären. „Ist in

Ordnung“, war seine knappe Antwort und schon

war ich bei der Türe draußen.

Die Tränen kamen wieder stärker und gesenkten

Hauptes ging ich den Gang hinunter. Nur

niemandem begegnen, nur niemanden meine

Tränen sehen lassen. Fast wäre ich auf der Trep-

47

pe gestolpert. Im letzten Moment konnte ich

mich am Geländer festhalten.

Meine Beine waren wie aus Watte. Irgendwie

bin ich aus dem Haus gekommen und war bei

meinem Auto. Ich spürte nicht den Regen, der

ziemlich stark herniederfiel. Ich spürte nur die

Kälte, die nun von meinem ganzen Körper Besitz

ergriff. Ich sperrte mein Auto auf, setzte mich auf

den Sitz und weinte. Ich zitterte am ganzen Körper,

ob der Kälte und dem Schmerz, der in meiner

Seele saß. Meine Gedanken und meine Lippen

fanden nur das eine Wort: „Antony.“

Wie ich nach Hause gekommen bin, weiß ich

nicht mehr. Ich funktionierte wie eine Marionette.

Mein Herz war tot, meine Seele war tot, weggespült

mit meinen Tränen. Ich legte mich auf

die Couch im Wohnzimmer, schloss meine müden,

tränenschweren Augen, um mich hinübergleiten

zu lassen in das Tal des Vergessens. Ich

wollte nicht mehr denken, ich wollte nur noch

Ruhe und Frieden. „Oh Gott, siehst du nicht, wie

ich leide?“

Dies waren meine Gedanken, bevor ich total

erschöpft einschlief.

Von diesem Tage an war ich nicht mehr derselbe

Mensch. Ich tat meine Arbeit wie immer oder

auch nicht. Jedenfalls war es mir nicht bewusst.

48

Ich verdrängte die Gedanken an Antony, was mir

nicht so ganz gelang. Jedenfalls versuchte ich mich

abzulenken, um nicht wieder in diesen Schmerz zu

versinken. Ich versuchte das Ganze in mir zu verdrängen.

Doch mein Geheimschrank von Vergessenem

oder Verdrängtem war wohl schon übervoll

und ließ sich daher schlecht schließen. Jedenfalls

kam das Eine oder Andere wieder häufiger in

meine Erinnerung. So kam es, dass ich immer öfter,

wie es schien grundlos, in Tränen ausbrach. Es

war nicht kontrollierbar.

Vierzehn Tage später läutete es an der Wohnungstür.

Ich machte auf und Antony stand da.

Wir sahen uns einen langen Augenblick an, dann

nahm ich ihn wortlos in die Arme. Er war und ist

mein Sohn. Wie heißt es in der Bibel: Denen, die

dir am meisten Schmerzen zufügen, muss deine

ganze Liebe gehören, denn sie brauchen sie am

meisten. Das war an einem Freitag. Am darauffolgenden

Montag brachte ich ihn in die Klinik

zum Entzug, er hatte sich dort von der Untersuchungshaft

aus angemeldet.

Für einen kurzen Moment war ich beruhigt.

Der Schmerz überkam mich weniger oft und somit

flossen auch keine Tränen. Ich lebte wieder

mein Leben. Sonntags besuchte ich Antony in

der Klinik. Wir redeten über dies und das, auch

49

über seine Probleme. Durch die Therapie war er

viel ruhiger und selbstbewusster geworden und

es schien, als würde nun alles gut werden.

Doch es war nur eine kleine Verschnaufpause.

Nach etwa acht Wochen kam ein Telefonanruf

von Antony, er sei in St. Gallen bei einer Freundin.

Er würde zu mir kommen und mir alles erzählen.

Da war er wieder der Schmerz und die

Angst. Sie hielten mich in ihren Klauen fest, es

gab kein Entkommen.

Antony kam und erzählte mir, er habe in Wil

eine Freundin gefunden. Sie wäre auf der gleichen

Station gewesen und so hätten sie sich näher

kennengelernt. Vor einigen Tagen wären sie

zusammen im Zimmer überrascht worden. Da

eine Beziehung in der Klinik verboten sei, musste

einer die Klinik verlassen. Nun, sie gingen beide.

Er sagte, von jetzt an würde alles gut werden. Seine

Freundin würde ihm dabei helfen. Ich war gar

nicht so überzeugt und sagte es ihm auch, doch

er wischte alle Bedenken beiseite. Er wollte bei

der Freundin wohnen und mit ihr ein neues Leben

beginnen. Nun, was sollte ich tun? Ich konnte

nicht mehr tun, als ihm alles Gute wünschen.

Die Tage vergingen. Antony telefonierte des Öfteren

mit mir und es schien dieses Mal gut zu gehen.

Doch drei Wochen später stand er wieder vor mei-

50

ner Tür, mit Gepäck. Er war nicht mehr so gut

drauf und ich hatte den Verdacht, dass er wieder

abgerutscht sei. Er erzählte mir, der Exfreund von

seiner Freundin sei wieder aufgetaucht und er fühle

sich überflüssig, ob er bei mir wohnen könne.

Ich sagte ihm: „Natürlich kannst du eine Zeit lang

bei mir wohnen, aber ohne Drogen.“ Er versicherte

mir, er nähme bestimmt nichts.

Seine Fahrigkeit und Nervosität, auf die ich ihn

angesprochen hatte, würden von Medikamenten,

die er vom Arzt verschrieben bekommen hatte,

kommen. Ich wollte ihm glauben und konnte es

doch nicht. So lebte ich mit ihm, in einer Angst

und immer wiederkehrenden Sorge um ihn.

Wenn ich nach der Arbeit nach Hause kam und

er nicht da war, kroch die Furcht in mir hoch und

verging erst, wenn er durch die Türe kam. Er

wurde immer nervöser und rastloser. Ich ertappte

mich dabei, wie ich seine Sachen durchsuchte,

um einen Beweis seines Rückfalls zu entdecken.

Ich fand aber nichts, außer seinen, wie er sagte,

vom Arzt verschriebenen Medikamenten.

Einmal kam er nach Hause, das Blut lief ihm aus

einer Kopfwunde, er hatte Schrammen auf der

Stirn und an den Händen. Er sagte, er sei mit dem

51

Fahrrad gestürzt. Ich glaubte ihm nicht so ganz.

Am nächsten Morgen, es war an einem Samstag,

sah ich ihn aus dem Bad kommen. Der ganze

Rücken war verschrammt und in der Nierengegend

hatte er durchgehend blaurote Flecken. Nun

wusste ich es mit Sicherheit, Antony war nicht mit

dem Fahrrad gestürzt.

Was hatte man ihm nur angetan? Ich habe ja

schon einiges gelesen und Filme angesehen und

mich so in etwa über die Drogenszene informiert.

Doch das ist nicht dasselbe, als wenn

man selber davon betroffen ist. Antony ist mein

Sohn, mein Fleisch und Blut, und er wird es immer

bleiben. Ich durchlebte seine Angst und

sein Grauen, als diese Tat an ihm begangen

wurde. Ich sprach ihn nicht darauf an. Ich erwähnte

nicht die blutunterlaufenen Flecken im

Nierenbecken, nicht die Schrammen auf seinem

Rücken. Ich wusste, er würde nichts sagen,

schon um mich zu schützen. Er wusste, ich würde

zur Polizei gehen und alles zur Anzeige bringen.

Vierzehn Tage nach diesem Vorfall wurde Antony

von einem Auto angefahren, als er mit dem

Fahrrad unterwegs war. Ich konnte meine Angst

52

nun nicht mehr unterdrücken und auch er hatte

Angst. An diesem Abend erzählte er mir, er wollte

nicht mehr leben.

Er wollte von der Eisenbahnbrücke springen,

konnte es aber dann doch nicht. Stattdessen hätte

er sich wieder in der Klinik angemeldet. In welcher

Not er sich damals befunden hat, kann ich

nachvollziehen. In welcher Not ich mich befand,

das wusste niemand. Ich musste stark sein, musste

ihm für die paar Tage, die er noch bei mir war,

Halt geben. Er war sehr nervös und gereizt. Die

Medikamente vom Arzt nützten wenig. Ich war

froh, als seine Sachen gewaschen und verpackt

waren, und wir am Montag in die Klinik fuhren.

Der Abschied an der Kliniktür war kurz. Ich

denke, auch er war froh, wieder hinter sicheren

Mauern zu sein. Sechzehn oder vielleicht siebzehn

Jahre dauert jetzt schon dieser Kampf.

Ich war die Einzige in der Familie, die ihm wirklich

zur Seite stand, wenn es ihm schlecht ging; wo

er schlafen konnte und zu essen hatte und ein wenig

Geld für Zigaretten bekam. Doch die letzten

beiden Jahre übertrafen alles Vorherige. Nie zuvor

war er so weit unten gewesen. Ich bete zu Gott,

dass der ihm die Kraft gibt, die er so nötig braucht.

Ich fühlte mich müde und ausgelaugt. Meine

Kräfte schwanden von Tag zu Tag. Wenn ich am

53

Morgen mein Gesicht betrachtete, bekam ich das

Grauen. Die Augen waren glanzlos, der Teint

bleich und ich hatte Schatten unter den Augen.

Ich bekam Schmerzen in allen Gliedern.

Sie wanderten von den Gliedmaßen in den

Magen. Ich wurde immer öfter von Übelkeit und

Erbrechen geplagt, hatte Schmerzen in der Brustgegend,

als wollte mein Herz nach draußen springen.

Als ich Schmerzen in der Gegend der Bauchspeicheldrüse

bekam, ging ich zum Arzt. Er untersuchte

mich gründlich, machte einige Bluttests,

die er ins medizinische Labor schickte. Die Tests

waren alle in Ordnung, doch die Schmerzen blieben.

In der Firma sprach mich mein Chef darauf

an. Es sei ihm aufgefallen, dass ich schon längere

Zeit schlecht aussehe, ob ich krank sei. Ich sagte

ihm, dass ich in ärztlicher Behandlung sei, jedoch

noch nichts herausgefunden wurde. Mein Arzt

meinte, vielleicht sollte ich noch eine Magenspiegelung

machen, damit wir ganz sicher seien.

Dazu kam es aber nicht mehr.

Es war an einem Vormittag, Mitte April. Ich

war bei meiner Arbeit. Ich weiß nicht, was genau

die Ursache war. War es der Lärm? War es der

raue Ton, der oftmals zwischen den Mitarbeitern

herrschte? Eines jedoch war sicher, ich konnte

54

nicht mehr. Ich, die für die Arbeit gelebt hatte, die

immer Kraft in der Arbeit fand, ich konnte nicht

mehr meine Arbeit tun. Ich fuhr meinen PC herunter,

sagte zu meinen Kollegen, ich müsse zum

Arzt und ging. Ich hatte keine Kraft mehr, ich

wollte einfach von nichts mehr etwas wissen. Ich

war müde, so müde, und voller Schmerzen.

Beim Arzt sind meine Nerven dann zusammengebrochen.

Ich war nur mehr ein Bündel

Elend, das sich in Tränen auflöste. Mein Arzt ließ

mich einige Zeit weinen. Er reichte mir mehrmals

ein frisches Papiertuch. Er meinte, ich sei

ausgebrannt, verbraucht und leer. So wie dies

nicht von heute auf morgen geschehen sei, so

bräuchte es auch seine Zeit, bis ich wieder Kraft

aufgebaut hätte. Ich müsse lernen, wieder mehr

auf mich zu achten. Fast wäre ich zu spät gekommen.

Er gab mir Medikamente zum Schlafen und

für die Schmerzen. Ich, die ich eigentlich Selbstheilung

oder Naturheilmittel vorziehe, kann mein

Leben derzeitig nur mit Hilfe dieser Medikamente

ertragen. Ich habe es vor Kurzem getestet. Es

ging keinen Tag lang, die Depressionen haben

mich noch immer im Griff. Zu groß waren mein

Kummer, meine Angst und meine Sorgen. Ich

frage mich manchmal, warum ich eigentlich noch

55

auf dieser Welt bin. Wie viel muss ein Mensch ertragen,

bis sein Soll erfüllt ist?

Es vergingen die Stunden, die Tage, Wochen

und dann waren es Monate. Mein Zustand ist im

Moment, wie man so schön sagt, stabil, doch das

täuscht. Der Druck in meiner Brust war etwas

leichter geworden, aber noch immer spüre ich

ein leichtes, schmerzhaftes Ziehen in der Gegend

meines Herzens. Dort, wo angeblich der Sitz unserer

Seele ist. Ich denke nicht, dass ich in meinem

jetzigen Zustand für den Arbeitsprozess tauge. Ich

würde den Stress nicht lange durchstehen. Und

Stress entsteht, wenn einen die Arbeit überfordert.

Ich liebte meine Arbeit in der Spedition: das

Kontrollieren der Eingangsrechnungen, die Vorbereitung

der Abrechnungen für die Frächter, die

Eingangskontrolle der WAB, die Arbeit mit DPD

und der Post sowie alle anderen administrativen

Arbeiten, die durch mich erledigt wurden. Diese

Arbeiten sind nun auf eine Personengruppe verteilt.

Was neu dazu gekommen ist, ist der Schalterdienst.

Ich wäre wirklich überfordert, wenn

plötzlich sechs bis zehn Fahrer am Schalter stehen

würden und jeder so schnell wie möglich abgefertigt

werden müsste.

Da sind die Papiere für Inlands-Sendungen,

dazwischen befinden sich aber auch Zollpapiere

56

für den Export. Manchmal liegen über zehn verschiedene

Sendungen von einem Fahrer auf dem

Schreibtisch. Die Papiere müssen kontrolliert und

zur weiteren Bearbeitung in die richtigen Fächer

abgelegt werden.

Für diese Arbeit benötigt man gute Augen und

diese habe ich im Moment nicht mehr. Schon der

kleinste Fehler kann großen Ärger nachsichziehen.

Schon der Gedanke allein verursacht mir

Magenschmerzen; wohl auch deswegen, da ich

mich momentan nicht in der Verfassung fühle, einem

solchen Tempo standzuhalten. Ich fürchte

mich regelrecht davor, mir sagen zu lassen, ich

wäre für die Firma nicht mehr tragbar. Wenn ich

es aus der Perspektive der Firma betrachte,

stimmt es aber doch. Kein Betrieb ist schnelllebiger

als eine Spedition und in keinem Job wird den

Angestellten mehr Fachwissen und Flexibilität

abverlangt als in einer Spedition.

This page has the following sub pages.

• Mein Weg zurück/Ein Meer voll Tränen Band 1 / Fortsetzung …